September 3rd, 2009
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#30 Si me quitas el agua, no te doy churro
Lo que siempre quisiste decir, pero te daba pena
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Estúpidos comerciales de trillonario
- No debiéramos hacerles publicidad a esos imbéciles, pero debo decir que en los últimas días, mientras hago bicicleta y veo la TV me ha tocado ver dos o tres de sus comerciales…
- Dónde salen unos monos, que quieren hacerte pensar “se sacaron la lotería” y se dedican a gritar (como de felicidad podría pensarse) todo el comercial.
- Ho.rri.ble
- Por supuesto, no dan ganas de entrar a un broker de loterías mundiales por internet, seguro si ganas que te paguen debe ser un coñazo, pero déjate de eso… con esos comerciales, lo que quieres es poner bombas en sus instalaciones.
Pseudo Ciencia Nuestra de Cada Día
Astrología, en particular horoscopos
- ¿Por qué los astros influirían en tu destino? Es más, ¿por qué crees que tu destino ya “está escrito”?
- Lo peor es que esto de “creer” es como las fichas de dominó que están puestas unas junto a otras, crees en una de estas cosas y crees cualquier otra: el horóscopo dice que encontrarás al hombre de tu vida… vas al mercado de Sonora, te compras un San Judas, lo pones de cabeza, te pasas unas ramas por las nalgas… sales, un güey te dice “macita, ¿qué comen los pajaritos?” y lo siguiente que sabe el pobre diablo es que ya te vas a casar con él, porque “ese” era el hombre de tu vida, lo dijo tu horóscopo, ¿cómo podría NO ser cierto?
El “regreso a clases” y época de lluvias, la mejor combinación para el tráfico
- Ahora que entraron los “niños” a clase y los padres siguen sin utilizar el transporte público obligatorio (¿en qué quedó esa pendejada?)… hay más tráfico que nunca.
- Si a eso le sumas que ya empezaron las lluvias, lo que produce:
- Una caída de 20 puntos en el IQ de los automovilistas en la ciudad
- Muchos baches nuevos, encharcamientos y males viales similares
- Mi bonito trayecto, sin lluvia, creció de 15 o 20 minutos a 35. Con lluvia a 45.
Intermedio: la canción del día
A lo largo del programa de hoy, hemos escuchado el disco: White Trash Beautiful de Everlast.
Y, para que te deleites mientras estiras las piernas y te preparas tu bebida especial, te vamos a dejar con esta joyita: Pa’bailar de Bajofondo con Julieta Venegas.
Cortes de agua y creatividad de la portera
- Toda la Ciudad de México está siendo afectada por cortes de agua, por los trabajos en el Cuetzalan que nos provee agua.
- Y es una manchadez no tener agua: el WC, la ducha diaria, lavar los alimentos, etc. En serio se complica, sobre todo cuando sólo llegas a casa en las noches, donde ya no puedes hacer mucho para “ir a conseguir”.
- Si a eso le sumas que la portera de tu edificio le pone creatividad al asunto…. Porque fíjese Usted querido radioescucha que en el edificio tenemos cisterna y tinacos… cuando se agota el agua en los tinacos, prenden una bomba que saca agua de la cisterna y la lleva al tinaco… si no hay agua en la Cd. eventualmente se acaba el agua en los tinacos y la cisterna, claro está. Pero en el ínter, la mujer “le apaga” i.e. si hay agua en la cisterna, pero no tenemos agua… porque “ya queda poquita” y mejor la prende en la mañana… claro, cuando despierta como dos horas después que uno ya salió a trabajar. Pinche inútil.
¿Dónde comí hoy?
- Hoy comí en “La Parroquia” en Coyoacán.
- Hacen unas tortas, como las de tu mamá, chiquitas pero bien ricas… Mi favorita es de chorizo con queso, les quedan BUENAS… En serio recomendables.
- Por supuesto, la especialidad son los churros y el chocolate, que los hay normalitos de azúcar y canela y el chocolate con leche, pero también especiales, los churros rellenos de cosas deliciosas y el chocolate especial (más dulce y delicioso).
- Enfrente está el mundo del café y lo encuentran sobre Avenida Centenario a dos cuadras de la plaza de los coyotes, no hay pierde.
Los “cortes” inteligentes a la vialidad
- Por si no fuera poco con el tráfico insufrible, las lluvias y los baches, además, en esta bonita Cd uno tiene que sufrir los cortes y cierres que se les ocurran a los polis del terror
- Por ejemplo, los cierres que hacen para incorporarte del periférico a insurgentes sur…. ¡En viernes! Cuando poquita gente se quiere ir a Cuernavaca.
- O el bonito cierre para entrar al Circuito Azteca o el cierre de …. (ponga aquí su cierre favorito)
- ¡Que se vayan! Que hagan otra cosa, seguro hay gente en segunda fila, pasándose un alto, obstruyendo alguna vialidad…. algo útil, ¿por qué sirven de semáforos, cuando hay semáforos, porque cierran salidas/entradas, cuando por algo están ahí dichas cosas?
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August 27th, 2009
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#29 ¿otro sope para la dieta?
Lo que siempre quisiste decir, pero te daba pena
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Dietas
- Hacer una dieta es controlar estrictamente lo que uno come para manejar tu peso
- De las que se utilizan para bajar de peso, están divididas en cuatro tipos: baja en grasas, baja en carbohidratos, baja en calorías y muy baja en carbohidratos.
- Diversos estudios demuestran que cualquiera de los tipos mencionados funcionan con los mismos resultados, sin importar qué macro-nutrientes enfaticen.
- Yo estoy a dieta, por primera vez en mi vida, llevo casi dos días y puedo decir que es horrible. No en cuanto a las cantidades de alimento y la frecuencia, de hecho por ahí creo que hasta estoy comiendo más (por ejemplo, desayuno algo, poco, pero mejor que un café antes). El problema es que NO puedo comer dulces, no refresco y NO alcohol.
- ¿Qué clase de suplicio es este? Además todo para llegar a mi peso ideal que sólo está 10 míseros kilogramas abajo de donde marca la flechita en mi caso.
Nueva sección: Pseudo Ciencia Nuestra de Cada Día
Dietas milagrosas
- Ya hablamos de las dietas que si jalan arriba, pero ojo, esas tienen estudios científicos detrás, están balanceadas y te metes al organismo todo lo que necesitas para funcionar… pero hay otras dietas que NO sirven, que son dañinas y que pueden terminar incluso con la muerte.
- Las dietas mortales de Hollywood, la dieta de la luna, la de la sopa de verduras, en fin… todas las pinches dietas asociadas a la astrología y miles de idioteces que no sólo no pueden probar, sino que son falsas.
- ¿Qué te puede pasar? Dependiendo de la velocidad de bajar de peso y lo que tu organismo esté perdiendo, puede darte de una descompensación o anemia, hasta un ataque cardiaco, diabetes, pueden fallar tus riñones, etc.
Quieres perro: cuídalo
- Todos quieren a los cachorritos
- A todos nos gusta que nos hagan fiesta
- Pero hay que ser responsable con ello
- Vivir en la azotea no es chido
- También hay que bañarlos
- También se enferma
- No es un basurero
Intermedio: la canción del día
A lo largo del programa de hoy, hemos escuchado el disco: Romance de Frank Sinatra (el CD 1), editado el 2002.
Y, para que te deleites mientras estiras las piernas y te preparas tu bebida especial, te vamos a dejar con esta joyita: Courage de The Whitest Boy Alive de su disco Rules recién salidito del horno (2009).
Mosquitos
- Pinches insectos del terror… NO sirven para nada, ni siquiera como alimento de otros bichos o plantas (carnívoras)
- No te dejan dormir, te pican por todos lados… pero entre la comezón y el zumbido, escoge que está más pinche.
- La evolución lo único que ha hecho es que sean menos pendejos… ya no se paran cerca del foco para que los puedas matar… ahora se esconden abajo de la mesa, donde no hay luz, etc.
- Recuerde aquel bonito capítulo de la Pantera Rosa cuando pelea con el mosquito…
¿Dónde comí hoy?
- En realidad no fue hoy, sino la semana pasada… hoy no porque estoy a dieta.
- Pero el sábado pasado comimos en “La Casa de Toño”, siga la liga
- Tiene varias sucursales y casi todas por el norte de la Ciudad, lo cual lo convirtió en una excursión y medio odioso llegar hasta Azcapotzalco…. pero si valió la pena
- Me comí un muy buen sope con pollo y probablemente la mejor quesadilla de picadillo con queso… y mira que el picadillo es mi comida favorita (de mi mamá, todos los picadillos de fondita apestan).
- Allá arriba está la página, no hacen reservaciones, pero se llena mal pedo… lo bueno es que las sucursales son gigantescas entonces entras relativamente rápido.
- No muy caro, unos 70 pesitos con tus comiditas y un par de aguas, la de horchata está buena.
Anti-rant: nueva imagen para el blog
- ¡Gracias a la Agridulce!
- Que se lució con nuevo logo y colores para el blog…. soy re-fan
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August 19th, 2009
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#28 Mi vecino el extraterrestre maltrató a mi perro
Lo que siempre quisiste decir, pero te daba pena
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El fenómeno OVNI
- Desde los años 70 hasta la fecha, los que creen en el fenómeno OVNI siguen diciendo lo mismo.
- No ofrecen nuevas pruebas, no ofrecen mejores evidencias que sus fotografías borrosas y testimonios dudosos
- Un poco de ciencia caería bien en esto… tanto para comprender la complejidad de vida en otros planetas, como la posibilidad (remota) de que vinieran a visitarnos a la tierra o al revés.
- De hecho en los 90’s se incrementó … hmmm habrá tenido que ver con que llegaron al mainstream de la cultura popular??
Como dice que se dice: malacopa
- El gallito: se quiere madrear a todos
- El galan: ya la armó con todas
- Aguafiestas: Esta fiesta está bien pinche
- El lloron:
- No tienes que estar borracho para ser mala copa
Intermedio: la canción del día
A lo largo del programa de hoy, hemos escuchado el disco:
Y, para que te deleites mientras estiras las piernas y te preparas tu bebida especial, te vamos a dejar con esta joyita:
Si quieres vivir conmigo vas a tener que cambiar
- Los vecinos :
- Te bloquea la puerta con su coche
- El amragado que no le gustan las fiestas
- El fiestero que pone su música a todo volumen
- El que te avienta su basura
- El que clama que tu le avientas la basura
- Los que cierran la calle
- los ruidosos : gritones, talacheros,
¿Dónde comí hoy?
- Restaurante Litoral
- Tamaulipas #55 local b col. condesa
- 55862015
- 55862025
- http://www.restaurantelitoral.com/
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August 12th, 2009
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#27 El Tarot dice que apestas para recibir cumplidos
Lo que siempre quisiste decir, pero te daba pena
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¿Tú eres de las que NO sabe recibir cumplidos? ¡Apestas!
- Hay mujeres, que nunca hombres, que no saben recibir un cumplido, un piropo…
- Piropo, btw, significa lisonja (1. f. Alabanza afectada, para ganar la voluntad de alguien.)
- El punto es que le dices a alguien “qué bien te ves”, “chaparrita cuerpo de uva”, “ese look si que te va bien”, etc. ¿y qué recibes?
- Voltean los ojos y hacen gestos, mientras están pensando: “Ahhhh, es decir que ANTES no me veía bien…”
- Humor negro: “no, pues muchas gracias… por nada”
- ¿Cuál es el problema? Por supuesto si te dicen un piropo, las personas que te conocen, eso significa que te ves MEJOR en comparación con antes, eso no es malo.
- Probablemente no es políticamente correcto, pero entre amigos, ¿por qué tienes que ser políticamente correcto? Es un falso sentido de amistad, no comprender lo que uno dice y “fijarse” en el tono y no en lo que uno dice es una idiotéz.
- No saber aceptar un cumplido, sólo demuestra tus propias inseguridades, tus lados flacos…
Nueva sección: Pseudo Ciencia Nuestra de Cada Día
Cartas del Tarot
- Primero los hechos: el Tarot es un mazo de cartas (78 para ser exactos)
- En Europa a mediados del siglo XV se utilizaba para jugar, pero luego se pervirtió y se utiliza ahora para fines esotéricos: adivinación.
- Las personas que te ‘leen el tarot’ son estafadores profesionales y, en algunos casos, ni tan profesionales: NO hay forma que te puedan leer el futuro, se fijan en qué te afecta y por ahí le siguen: te dicen lo que te quieres oír…
- No existe un estudio que demuestre que la lectura del tarot, en general que la adivinación, exista. Hay cientos de personas que viven de engañar a la gente, pero en algunos casos esto se vuelve en algo grave, como los cientólogos, que NO creen en enfermedades mentales… Y por eso se murió el hijo de los Travolta (que tenía epilepsia no tratada)…. En fin, aguas: NO crean en basura, sean escépticos…
- Si te dedicas al Tarot y NO sabes que estás engañando a la gente, si EN VERDAD crees que tienes un poder especial y puedes leer el futuro: ¡eres un peligro, busca ayuda profesional! O corres el riesgo de decirle cosas increíblemente estúpidas a tus clientes y van a hacerse daño, o matar a alguien, etc.
Intermedio: la canción del día
A lo largo del programa de hoy, hemos escuchado el disco: Grandes Éxitos (Disco 1) de Mecano (2005).
Y, para que te deleites mientras estiras las piernas y te preparas tu bebida especial, te vamos a dejar con esta joyita: The Passenger de Iggy Pop.
Cómo compartir tu comida y no morir en el intento
- Disclaimer: compartir comida es chido
- Pero como todo hay que saber hacerlo
- El antojo envidioso: El que inevitablemente siempre encuentra tu comida más apetitosa que la suya
- Incluso he escuchado de casos que roban cuando su plato es el mismo que el tuyo.
- El gandalla penoso: cuando después de que entre todos han consumido 3 docenas de donas dejan una …
- Y alguien se come la mitad (para no ser gandalla)
- y otro se come la mitad de la mitad (para no ser el que se la acaba)
- Al final del día se queda una migajita que se desperdicia
- Asegurate que a quien le robas no le moleste
- La anécdota de mi mamá
¿Dónde comí hoy?
- En realidad no fue comida, sino cena… y cenamos en el ‘2do paso’
- Amsterdam 76, Col. Condesa
- Tel. 5553-3902
- No pueden perderse los martinis: el New York (que tiene whisky es mi favorito), también hay otro con vodka verde fosforecente que está muy decente
- La comida es internacionalitalianoso y bastante rico. Además no es TAN caro, sin llegar a ser barato, pero piense Usted en unos 200 por persona con un martini.
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August 5th, 2009
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#26 ¿Qué apesta más de Cinemex? ¿Su chispita o su línea cinemex?
Lo que siempre quisiste decir, pero te daba pena
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Lavado de dinero a través de comerciales
- ¿VisteS el comercial en el cine de ‘La mina de Caridad’?
- Es un comercial enorme, que se ve les costó no mucho dinero porque la producción deja mucho que desear, pero que dura como 5 minutos y que en el cine les deben cobrar un ojo de la cara por transmitirlo.
- Bueno, pues pa’no hacerla cardiaca el resumen es que en el comercial este se echan muchas porras, porque la mina de la caridad es la re-ostia, tienen no sólo lana, sino una comunidad floreciente y maravillosa, pasan la escuelita, la unidad habitacional, etc. Ahhh si, dicen que producen mucho cobre y que todo lo hacen con calidad mundial.
- ¿Pero ahem… qué venden, qué anuncian, por qué o quién están haciendo campaña? NO queda claro, para nada. Así que la única solución obvia es que es lavado de dinero.
- Además, por supuesto, que nos siguen clavando comerciales los gandallas de Cinemex/Cinépolis y entonces además de pagar el MUY caro servicio de cine y no tan bueno, estos fulanos le cobran a los de la mina de caridad porque veamos su basura.
¿Dónde comí hoy?
- Bueno, no hoy precisamente, pero el lunes comimos en el Max Prime
- Y, aunque un poquito exagerado el servicio, no se la pasa uno nada mal.
- Tel. 56158600 para reservaciones.
- Insurgentes Sur No. 1515 Esq. Río Mixcoac, Col. San José Insurgentes.
- Medio carito, pero los cortes valen la pena. Éramos 3 y fue como a 1K por persona, gracias al tequila, el vinito, etc. pero normalmente yo diría que uno gasta unos 400 por persona.
- Las meseras aunque un poquito, sólo un poquito de mal gusto en la vestimenta, están muy guapas y claramente bien entrenadas para apapacharte, hasta beso y abrazo con un “me dio gusto atenderte, vuelve pronto”.
- Si te descuidas, te enamoras. Ojo chicas: vayan con sus galanes, no los dejen ir sólos.
- Módulo privados, es lo más cercano a ir a comer a un table dance que se me ocurre.
Chispita: ¡te odiamos!
- ¿Qué onda con Cinemex? Tienen un comercial con una estúpida chispita que anuncia toda suerte de productos y servicios del cine, que te pide que no fumes, que apagues el cel, etc., pero que es odiosa como ella sóla.
- No sólo eso, dicha animación es HORRIBLE y vieja como los montes. Con decirles que las caricaturas de Capitan América y Thor, las originales, son un portento tecnológico en comparación.
- Si sólo fuera horrible y ya, bueno, pues uno se aguanta, pero no, no podían los amigos de Cinemex dar una pésima imagen y ya, no, ¿cómo crees? Tuvieron que además:
- Hacer insufriblemente largo el recorrido de la estúpida chispa, seguro no han escuchado el termino: “edición”
- No conformes con una aparición, después de la pesadilla de los comerciales y los cada vez más escasos avances de futuras películas o cortos, vuelve a salir la estúpida chispita, pero ahora pidiendo no se que madres, a estas alturas YA no la escucho, estoy vomitando.
- ¿Qué de plano les va tan mal que no pueden arreglar eso? Eliminarla sería lo mejor, pero si no pueden, en lugar de 5 minutos de chispita, 20 segundos de letras en la pantalla sería igual de efectivo y menos dolloroso.
- Idiotas.
Intermedio: la canción del día
A lo largo del programa de hoy, hemos escuchado el disco: Greatest Hits de Billy Joel.
Y, para que te deleites mientras estiras las piernas y te preparas tu bebida especial, te vamos a dejar con esta joyita: Hello de Evanescence.
Bodas: el costo del amor
- ¿Qué pedo con el costo de los lugares para rentar para hacer la bonita boda?
- Carisisísimos… Agri: take it away!
¿dónde comí hoy?
- Bueno, tampoco fue hoy, sino ayer…
- Comimos en el BELLINGHAUSEN, ZONA ROSA
- Londres 95, Col. Juárez
- Tel. 5207-4978 / 6149 para reservaciones
- Mucha gente linda y poderosa en el restaurante, políticos, artístas, etc.
- Comida internacional, con un toque españoloso, MUY decente todo.
- El trato es de primera y por unos 300 o 400 pesitos por persona, seguro sales bien con una sonrisa en la boca.
Cinemex: ya ríndete, declárate en quiebra, cambien de giro, vendan, ¡hagan algo!
- Ya dijimos de los comerciales, de lo caro, de lo malito del servicio, de la pinche chispita…
- Pero, con todo el dolor que esto implica, su servicio telefónico, Línea Cinemex, para compra de boletos es LO PEOR que tienen…. Y mira que todo lo demás no es poca cosa. No mames que mal servicio.
- Sí, si, todo esto nos pasó el mismo día que íbamos al cine a ver Terminator 4. Resulta que tengo una bonita promoción de American Express que dice $30 cualquier día de la semana…
- Aguanté 7:32, esto es 7 minutos y medio en el teléfono, presionando teclas que su sistema me pedía, complejo, películo, horario, número de tarjeta, etc. pero entre cosa y cosa, la pinche máquina (que tiene voz de chica sexy) lee como retrasada mental “uuuuuusssss tttttttteeeeeeddddd ssssssseeeeee llllllleeeeeccccccccccciiiiiiiooooo nnnnnnoooooo… “, ¡NO por favor!, no lo logramos, fue más fácil ir y pagar los 55 pesos en taquilla que soportar el estúpido y mal sistema telefónico, porque además todo lo capta mal, el número teléfonico y el de la tarjeta los repetía incompletos… etc.
- Por lo que pagamos, merecemos un MUCHO mejor servicio. Señores de Cinemex: pónganse la pila.
- Que la competencia apeste (cinepólis) no les da derecho a echar la hueva, ojalá nacieran/llegaran empresas decentes a ofrecer uana experiencia de cine como merecemos.
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August 5th, 2009
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#25 Religión
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Todas las religiones apestan
- ¿Qué pedo con los pinches negros ojetes sudafricanos que aplican la de “curative rape”?
- ¿Qué pedo con la iglesia católica que es un asco en todos los sentidos: oscurantismo ven a mi?
Intermedio: la canción del día
A lo largo del programa de hoy, hemos escuchado el disco: Greatest Hits de Bruce Springsteen.
Y, para que te deleites mientras estiras las piernas y te preparas tu bebida especial, te vamos a dejar con esta joyita: A horse without a name, de America. Oldie but goodie.
¿Dónde comí hoy?
- En Los Canarios
- En la P.B. del Hotel Marquis Reforma
- Estúpidamente caro y mediocremente bueno
La Cheyenne no queda
- Se calienta, la reparan… se vuelve a calentar
- Me cobran mil… vuelven a hacer cosas… parece funcionar
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July 29th, 2009
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#24: Negocios 30% más jugosos
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Ya pagaste lo demás no me importa
- Cineticket apesta
- 9 de cada 10 no funciona su “sistema preferencial”
- Pásale …. a la taquilla
- Si compro en internet no soy YO quien se ahorra lana
- Invitado especial
- Te invito el primer año
- o bien solo el primer año eres especial.
- Pero tu siguele juntando
- Por que no solucionan el fondo, vende asientos NUMERADOS
No habíamos pasado ya por esto?
- Nueva envestida del papá pirata
- Claro como ya nos dejaron descansar los politicos con sus pendejadas ahora le toca reivindicarse a la peor campaña
Te sacaré 3 veces más jugo
- El extractor de jack la lane
- Power juicer
- Se calienta and not in a good way
- Resulta que la chingadera hace jugo de 3 zanahorias y se muere
- Casi ninguna fruta tienes que partirla
- Tiene hoyo ancho, o garganta profunda como la quieras ver
- Lo tuvimos que devolver
Intermedio: la canción del día
A lo largo del programa de hoy, hemos escuchado a:Ximena Sariñana, su disco Mediocre.
Y, para que te deleites mientras estiras las piernas y te preparas tu bebida especial, te vamos a dejar con esta joyita:
I remember you de Sebastian Bach, en el tributo Brimg ‘em Back Alive!
Agri busca empleo
- Diseñador con mucha habilidad pero pocas oportunidades
- Diseñador de ceja
- Padawan en diseño gráfico y publicidad
Donde comí hoy?
- El hostal de los quesos
- Av. Coyoacan esq. Pilares Col. del Valle Tels.5-559 96 51, 5-559 15 83, 5-575 23 84
Lunes a Sábado: 8:30 a 1:00 AM Domingos: 8:30 a 23:00 hrs - Muy grasoso pero muy sabroso
El objetivo de negocio es la certificación
- Hasta donde yo entendí la idea de las certificaciones era que te daban información de la empresa
- Pero ahora las empresas buscan las certificaciones como si eso contribuyera a sus verdaderos objetivos
- Esto es particularmente grave en el caso de las dependencias gubernamentales
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Av. Coyoacan esq. Pilares Col. del Valle Tels.5-559 96 51, 5-559 15 83, 5-575 23 84
Lunes a Sábado: 8:30 a 1:00 AM Domingos: 8:30 a 23:00 hrs
Lunes a Sábado: 8:30 a 1:00 AM Domingos: 8:30 a 23:00 hrs
July 15th, 2009
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#23: ¿Y si te pago para que te calles?
Lo que siempre quisiste decir, pero te daba pena
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El programa de hoy lo titulamos:
¿ Y si te pago para que te calles?
Señores organilleros dejen morir a sus instrumentos, claramente están agonizando
- Literal son como mujidos de vaca atropellada
- En argentina y uruguay les dicen organitos
- En españa el organillo es de cuerdas
- de http://www.elsalvador.com/hablemos/2006/190206/190206-3.htm nos cuentan que:
- Según el libro “La vida de los organilleros”, del antropólogo mexicano Víctor Inzúa, la casa alemana de música Wagner & Levien llevó a México las primeras piezas. La mayoría fue elaborada a mano en Berlín por la fábrica “Frati & Company”, que cesó su producción en 1912.“Alemania fue en el siglo XIV cuna del arte de la organillería. De allí se propagó a Italia, y del perfeccionamiento mecánico de estos aparatos surgió el organillo”, dice Inzúa.
A Argentina y Chile llegaron casi en la misma época que a México. - Claramente hace mucho tiempo que una de estas cosas recibió el mantenimiento adecuado, no puede ser que hayan sido diseñados para sonar así de feo.
- Lo que nos faltaba también: “Para defender los derechos del gremio, en 1975 se formó la Unión de Organilleros del Distrito Federal y la República Mexicana, que cuenta con 120 miembros, explica Juan Manuel Ortiz, secretario general del sindicato.”
- Y luego la banda los defiende porque son una de esas cosas “muy mexicanas” LEAN el frente estas cosas las hicieron en alemania
- Lo cagado es que también hay organilleros pirata esto si debe ser lo peor
Donde comí hoy
Hot comí en el restaurant Danubio
Horario:
Lunes a Domingo de 13:00 a 22:00 hrs. Localizado en la Calle de Uruguay en el Centro Histórico de la Ciudad de México, el Danubio forma parte ya de una gran tradición gastronómica.
Fundado en 1936, mantiene su aspecto original, lo que hace de El Danubio un lugar único e inigualable en México.
Los fundadores de origen vasco, lograron con el tiempo, formar una carta de más de 110 platillos de comida internacional. Manteniendo los más altos estándares de calidad.
El Danubio ofrece sus especialidades en Pescados y Mariscos como los Langostinos a la Plancha, La Sopa Verde o Roja de Mariscos, Las Angulas a la Bilbaína, La Langosta Thermidor entre muchas otras.
- Cuánto cuesta: carito, pero lo vale.
- Qué comimos: el huachinango relleno de mariscos (De.Li.Cio.So), los mejillones al vino blanco (ricos) y la sopa de pescado y mariscos, muy buena.
Ya ni de payaso
- ¡Cuéntame otro de políticos! Ahora del Peje y su nuevo partido, el del trabajo
- En un comercial aparece un diálogo entre dos seños:
- SEÑORA 1.- Mi hijo ENLOQUECIÓ, no encontró cupo en la prepa y tampoco trabajo.
- SEÑORA 2.- ¡Que barbaridad!
- JOVEN.- Jefaaaaa….ya me voy a ganar algo, AUNQUE SEA DE PAYASO.
- Primera: ser payaso de ‘a devis’ no es trivial y porque lo mal hagan en las esquinas, no significa que la profesión apesta.
- Lo que si apesta son nuestros pinches y piñateros partidos políticos y el peje-mesiánico encabeza la lista, no manches que malos son.
- ¿Pero de plano, no hay quién les diga: güey eso es una pendejada, no podemos sacarlo al aire? ¿Qué no le pagan a alguien que sabe de comunicación para hacer estos comerciales?
- Ya para terminar y aunque debería ser un tema aparte: la prepa/universidad no es para todos, desde los que no pueden, hasta los que no tienen la estamina o las ganas, que se dediquen a otras cosas. Las universidades están llenas de parásitos, de paracaidistas, de gente que las convierte en su centro de operación para conseguir seguidores para sus causas políticas: movimientos de rechazados, el CGH que hace negocio con los auditorios y cafeterías que se roban, etc.
Intermedio: la canción del día
A lo largo del programa de hoy, hemos escuchado el disco: Soundtrack de Blade Runner de Vangelis.
Y, para que te deleites mientras estiras las piernas y te preparas tu bebida especial, te vamos a dejar con esta joyita: Don’t Bother de Shakira (si, si… ya salimos del closet con Shakira).
Diseccionando fantasías…. ¡Un fraude!
- Dicen que a caballo regalado no se le ve el colmillo, pero es que son chingaderas.
- En el museo del estanquillo en el Centro Histórico están presentando “algo” que se llama Diseccionando fantasías: los secretos de Guillermo del Toro, lo cual “suena” muy bien, pero en realidad:
- Es basura, no vale la pena. Supuestamente en esta “cosa”, cito, “encontrarás guiones, objetos emblemáticos, anotaciones, ilustraciones y mucho más.”
- Son cinco pantallas de TV chafísimas de 32 pulgadas si bien te va que muestran unos como “detrás de cámaras”, sin sonido, sin nada interesante, no están los monigotes, los modelos, nada. Un fraude.
- Lo de “caballo regalado” es porque la entrada es libre y yo, como buen ciudadano y porque quiero que estos museos sobrevivan, doné mis 100 pesitos, nada en realidad, pero está terrible. Pudiendo mostrar cosas como los modelos terminados del fauno, el sapo, personajes, vestuarios, etc. de Hellboy o cosas interesantes, ponen unas TVs y sin sonido.
- Esto es lo que llamo: chafa, mala producción y una muy mala broma.
Anti-rant: Un viaje en la historia de nuestro planeta
- El motivo pricipal de ir al Centro Histórico el día de hoy fue visitar los fósiles y la exposición Huellas de la vida: Un viaje en la historia de nuestro planeta, que presenta 120 piezas de diversos museos del país, de las cuáles unas 20 están verdaderamente increíbles, impresionantes… de lo mejor que he visto en mi vida.
- Cosas como un T-Rex y similares, casi mamuts, dientes de sable, etc.
- Palomita para la gente de cultura de la Ciudad de México, se sacaron un 10.
- Hay mucha gente, lo cual es bueno, así que te sientes como en el metro, pero está bueno que esté lleno y si puedes apreciar lo que más importa.
Agua embotellada
- ¿Por qué NO podemos tomar agua de la llave? ¿Qué tan cierto es? Y si es cierto, ¿por qué el gobierno no es responsable de arreglar el problema?
- Comprar agua embotellada es una estupidez…. hervir el agua también es caro y gasta energía, gastos y más gastos, además de la monserga de cargala y etc.
- ¿Qué pedo con los filtros? ¿Sirven o son un buen placebo? Si sirven, ¿porqué no los instala el gobierno a nivel ciudad o colonia, edificio o similar? Si no sirven, yo puedo atestiguar que son el excelente placebo y que NO necesitamos comprar agua.
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July 9th, 2009
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#22 Machos viajando en metrobús
Lo que siempre quisiste decir, pero te daba pena
Puedes escucharlo bajándolo aquí.
Presentación
Hola,
Yo soy vaz
Y yo soy paquito
y esto es Mierditación #22, bienvenidos.
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Odisea en el metrobús
- Ya se que mucha gente lo ama, pero la verdad es que no sirve, es un servicio terriblemente malo el del Metrobus de la Cd. de México. Permítame contarle mi historia más reciente:
- Cinco estaciones es todo lo que pensaba recorrer, medio día, no había mucha gente en la estación… maravilloso, llega en menos de 3 minutos el metrobús, me subo, lleno, pero no ridículamente lleno, voy de pie, pero no me importa pues bajo en 5 estaciones. Sigo leyendo mi libro, en la siguiente estación se sube un policía regordete y mal encarado a gritar: “hasta aquí llegue, bájensen todos”… todos para abajo.
Siguiente metrobús, vacío, felicidad… sólo han pasado 3 minutos desde que nos bajaron del otro…. ¡el maldito se sigue, estando vacío!, ¿qué es eso?
Bueno, unos cinco minutos después llega otro y el poli, imbécil, decide hacer su bonita maniobra y los baja a todos. ¿El resultado? La terminal llena y todo hecho un desmadre, pasan otros dos vacíos y que NO se detienen. Como 20 minutos después y medio asfixiado de tanta gente en la terminal, decido salirme y tomar un taxi: ¡Gracias por nada metrobús!.
- ¡Esto nunca ocurre en el transporte público “normal”! Llámense peseros, camiones, etc. y la simple y sencilla razón (ponga atención querido amigo escucha):
- Los conductores de metrobus cobran por “hora nalga”, no por el servicio y cantidad de pasaje que atienden.
- El resultado: les vale madre, circulan como imbéciles con el camión vacío, porque “qué hueva, subir a la pinche gente” y argumentos similares.
Overlooked: planchado de cejas
- Hoy vimos un letretiro que decía “Planchado de cejas”
- ¿Qué será eso? Vamos a especular:
- Es algo vulgar que significa que “te quieren PLANCHAR”
- Es para los que tenemos cejas de “Loco Valdés” y entonces, te la ponen bonita, depilada, con forma, etc.
- No, no, ya lo se: es para estas chicas que NO tienen ceja o se las depilaron tanto que ahora se ponen una cosa horrible pintada como de titino o gordolfo gelatino, pero se las van a planchar para que parezca natural: sacandote un poco de pelo del trasero, que te insertan en la ceja… ¡es tu propio cabello, pero ahora en la ceja!
- No, la neta no sabemos que es eso.
Machos mexicanos
- ¿Qué pedo con las chicas (y chicos) que en esta época y año siguen dejándose azotar y tratar del mal por idiotas machos?
- Está claro que no es un problema de los “macho”, ese pobre ser lleno de traumas y limitaciones, no puede evitarlo…. ¡Es pedo de la o el que la/lo aguanta! ¡La libertè!
- Ahhh porque sepa Usted que hay muchos tipos de “sumisión”, de someterse y promover el machismo, porque sí, en efecto, casi siempre es la que “aguanta vara”:
- La que “ya no puede trabajar” porque el marido proveerá, no la deja, etc.
- La que “le parece cómodo” y “ya consiguió quién la mantenga”, es decir, parece que lo disfruta.
- La que si puede trabjar, pero el “macho” la cela más de la cuenta y, después de trabajar: tiene que llegar directo a trabajar en la casa, hacer en las noches la comida para el día siguiente, arreglar a los niños para la escuela, hacerles el lunch, ver que hagan las tareas, atender al marido, etc. i.e. sigue siendo la ama de casa, pero con chamba extra de 9 a 6.
- La que dice ser emancipada pero “cuando tenga hijos, se va a dedicar al hogar para educarlos”.
- La que “comparte todo: privilegios y responsabilidades con el macho que tiene de pareja”, pero siempre que se trata de “cuidar” a los niños, curiosamente, sólo ella tiene tiempo, el macho tiene trabajo o está “muy ocupado”.
Intermedio: la canción del día
A lo largo del programa de hoy, hemos escuchado el disco: Entreat, de The Cure que es un disco en vivo grabado en London’s Wembley Arena en 1989.
Y, para que te deleites mientras estiras las piernas y te preparas tu bebida especial, te vamos a dejar con esta joyita: Tonight is what it Means to be Young!, de Fire Ink, del soundtrack de la película de 1990 Streets of Fire.
¿Qué pedo con los ardidos post-electorales?
- Todos los que perdieron gacho (PAN, PRD, etc.): “los anulistas la regaron y por su culpa, perdimos”: ¡No, no no!, lo entendieron mal: si anulamos el voto es porque NINGUNO de ustedes nos gusta, no fue un error, gracias.
- Los PRDistas: “Ay si, pinches analistas babosos… ya TODOS sabíamos que el PRI iba a arrasar en las votaciones, digan algo nuevo”… Tranquilos, sepan perder, les fue muy mal y no es que la gente sea pendeja, es que NO nos han dado resultados y muchos anulamos el voto, mientras otros prefirieron regresar al nuevo-PRI, para más de lo mismo, pero menos de ustedes.
- Los partidos chiquitos: “No importa, perdimos el registro, pero ya tenemos nuevo nombre y nos vamos a registrar pa’la grande”: Por favor ya dejen de quitarnos recursos y ayuden a mejorar las opciones existentes, ¿o también aspiran al negocio familiar perfecto que es el Verde?
¿Dónde comí hoy?
- Johny Rockets en la Ciudad de México, en Galerías Insurgentes
- Lo bueno es que está a ‘walking distance’ de mi casa-tu-casa
- Lo mejor: la rockets double con cebolla asada y una malteada extra-expesa black and white (vainilla y chocolate), la cherry coke y las (advertencia esto es asqueroso) chilli-fries… también la música.
- Lo malo: no es particularmente barato, para ser hamburguesas, si vas a la hora de la comida y un poco más tarde, está llenísimo de mamás con los niños de la escuela y lleno de pubertos….
Adiós a Michael Jackson
- Se muere y “ahora resulta” que todo mundo lo quería y no pensaban que era raro, que todos decían que eran un freak, que violaba niños, que pinche música horrible, etc. ahora resulta que es perfecto.
- Yo creo que si fue un símbolo, pero yo siempre me sentí identificado con algunas canciones y me encantaban algunos videos y en las fiestas, ya borracho habrá testigos que puedan dar fé que hasta le hacía al pasito Michaelero
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#31 Secuestrando el Turibus
Lo que siempre quisiste decir, pero te daba pena
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y esto es Mierditación #31, bienvenidos.
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Turibus en el carril de alta
Nueva sección: Pseudo Ciencia Nuestra de Cada Día
Las fachas de los deportistas…
¿Qué pedo con los secuestradores de aviones versión 4?
Intermedio: la canción del día
A lo largo del programa de hoy, hemos escuchado el disco: The Complete Greatest Hits de The Eagles.
Y, para que te deleites mientras estiras las piernas y te preparas tu bebida especial, te vamos a dejar con esta joyita: The Wanderer del disco Zooropa de U2… En esta canción escucharán a Johnny Cash.
El compló para romper la dieta…
¿Dónde comí hoy?
Las mugres que se acumulan sin que te des cuenta
Rants varios:
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