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#11 Burocracia 101
Lo que siempre quisiste decir, pero te daba pena
Puedes escucharlo bajándolo aquí.
Presentación
Hola,
Yo soy vaz
Y yo soy paquito
y esto es Mierditación #11, bienvenidos.
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Burocracia 101
- Servicios relacionados con autos en el GDF: horribles, un tormento.
- En esta ocasión: compras un auto, tienes que hacer el trámite: “cambio de propietario”
- Para empezar sus formatos en línea, vienen con un instructivo estúpido, no se entiende. Es muy sencillo: autos y camiones, $200.00 y motocicletas $150. Un montón de documentos, con TRES copias.
- El lugar: Oficina de Control Vehícular. En mi caso terminé en la de la Delegación Benito Juárez…
- Round 1: un lunes 9:00 horas. El monito de “información”: –(yo) vengo a tramitar el cambio de propietario de mi Cheyenne — (Godínez, sin mirarme a los ojos, viendo su cel) “Tiene que cumplir estos requisitos” y me extiende un papelito. — Ya tengo todo lo que me dice la página, ya pagué en la tesorería… — (Me interrumpe) “Vuelva mañana, hoy NO hay impresora”.
- Refunfuñando y todo, pero me fui con la promesa de regresar.
- Round 2: martes, como a las 12:00. Ahhhhh como dato, que bueno que revisé el papelito que me dio, que tenía distinto número de copias: ¡sólamente dos de cada documento!, pero además un trámite nuevo: la impresión de internet del REPUVE… fiu, llegué con él… — Vengo a tramitar el cambio de propietario de la Cheyenne — (otro monito) “llene esta forma” — NO, ya fui a la tesorería llené algo y pagué — Llénela, es un papel interno…. y traiga dos copias. Me salí, llené la estúpida forma, saqué dos copias (en un lugar que están caras y hay mucha gente).
- Regreso, me asignan una estación, la 1. Vacía… espero 20 min. y llega un burócrata, también de nombre Godinez. — (él) ¿Qué trámite vamos a realizar hoy? — Cambio… — (Me repite la lista de requisitos, a todo digo si con la cabeza) páseme los originales de todo (se los doy). Revisa y me dice, ahora páseme una copia (una de las dos que me pidieron ellos y de las tres que dice su página)…
- Después de anotar no se qué cosas, pone unos sellos, avienta el paquete a una esquina de su escritorio y me dice “allá le llaman”, apuntando a una sección con un letrero “Captura de datos”…. mucha gente alrededor de esa sección.
- Dos monitas, onda Nacaranda, están plática y plática y viendo de vez en cuando sus monitores, gritan un nombre, alguien se acerca “revise que todos los datos estén bien”, la gente revisa y, obvio, NUNCA está bien, esto está mal, esto también, etc. Corrigen, imprimen otra vez y mismo procedimiento…. HORAS, como 4, para que me tocará a mi. Las vi, turnarse para ir al baño, para salir a comer, para atender al monito que vendía bolsas, para darle dinero a la “de la tanda”, para pintarse el ojo y el labio carnoso de un rojo pasión que no mames, etc.
- Casi todos, sin excepción, en algún momento nos acercamos a preguntar: “Disculpe, ¿cómo va mi captura?”…. nada, a quejarnos, con el jefe de la oficina, etc. Un asco de burocracia.
- Después de la captura… pasa al área de impresión… otro rato. La monita imprime, agrega la nueva tarjeta de circulación al paquete de copias (recuerda la primera copia de 2 o 3) y lo avienta en una esquina de su escritorio.
- Luego, en periodos irregulares, alguno de los monitos de atención pasa al escritorio recoge los paquetes que ya tienen su impresión y se los lleva a los que iniciaron el trámite. El Godinez que te recibe el trámite, grita tu nombre, te acercas te da la tarjeta de circulación y te dice “tráigame una copia por ambos lados, amplificada”… WWWWHHHHAAAATTTT???. “¿Es en serio?” pregunté anonadado, “si, para que continúe su trámite”…
- Estuve a punto de salir huyendo con mi tarjeta de circulación… pero fui por la estúpida copia, regresé y me la vuelve a dar con una pluma y un “ponga recibí tarjeta de circulación, la fecha y su firma” y ya, eso fue todo. No me jodan.
¿Dónde comí hoy?
- Saks Barranca del Muerto
- Especialidad: Naturista – Vegetariana
- Telefono: 55 63 34 02
- Direccion: Insurgentes Sur 1641
- Distrito Federal,Benito Juarez
- Referencia: esq. Damas.
- Horario: Lun. a Dom. de 7:00 a 24:00 hrs
Caravanas de autos publicitarios
- Como si no fuera suficiente con el tráfico que generamos los millones de automovilistas, los manifestantes, los micros, los taxis, los policías de tránsito, los mariachis, los homeless con carrito de súper y, en fin, todos los que circulamos por las calles de esta bonita Ciudad de México…
- (redoble por favor) Los inútiles que decidieron disfrazar un mini cooper de lata de RedBull o Hanna Montana, el programa del Disney Channel para niños con retraso mental…
, ahora traen para todo nuestro placer: “las caravanas del terror”, donde forman algunas veces decenas de estas horribles naves publicitarias y las mandan a recorrer, lo más lento posible, nuestras calles. - Uh, también chequen este artículo:
ARTÍCULO 77.- Se prohíbe utilizar en vehículos particulares:
1. Cromáticas iguales o similares a las del transporte público de pasajeros matriculados en el Distrito Federal, vehículos de emergencia o patrullas;
2. Faros delanteros de color distinto al blanco o ámbar;
3. Burbujas o torretas de color azul o rojo;
4. Dispositivos similares a los utilizados por vehículos policiales o de emergencia;
5. Faros deslumbrantes que pongan en riesgo la seguridad de conductores o peatones; y
6. Anuncios publicitarios no autorizados
Intermedio: la canción del día
A lo largo del programa de hoy, hemos escuchado el disco: Ultimate Santana de Carlos Santana & Friends.
Y, para que te deleites mientras estiras las piernas y te preparas tu bebida especial, te vamos a dejar con esta joyita: White Trash Beautiful de Everlast (de su disco del mismo nombre WTB).
[canción]
Aquí un framento de la canción que escuchamos:
White Trash Beautiful, Trailer Park Queen
She slings hash at the diner from 11 to 5
She married a boy from school, thought he was oh so cool
But all he can do for money is drive
Out late haulin’ freight on Interstate 5, prayin’ he’ll see home before his baby arriveWhite Trash Beautiful, there’s something you should know
My heart belongs to you
And you could’ve found a better guy
I’ll love you till the day I die
I swear to God it’s true
I’m comin’ home to you
I’m comin’ home to you girl
Everlast fue vocalista de House of Pain hasta 1996 y su música, que es una mezcla entre hip-hop y rock, él mismo la denomina Hick-hop. Lo más famoso de Everlast a la fecha es la bonita rola “Put your lights on” donde hace dúo con Carlos Santana y por la que ganaron un Grammy en el 2000 (best rock performance by a duo).
¿Cómo dice que se dice?
La palabra del día es esnob, que saldrá a colación adelante:
esnob.
(Del ingl. snob).
1. com. Persona que imita con afectación las maneras, opiniones, etc., de aquellos a quienes considera distinguidos. U. t. c. adj.
Usualmente se convierte en verbo y puedes decir cosas como “yo esnobeo, tu esnobeas, etc.” “La banda que esnobea… ” es un uso típico. O lo puedes utilizar con adverbios, por ejemplo, “cuando vaz esnobea, es insoportable”.
Si vas a estorbar, hazlo bien
- Eso es lo que más gusta del chilango: que no se andan con medias tintas. Cuando se trata de estorbar, hay que hacerlo bien.
- Por ejemplo, cuando se te descompone el automóvil y estás en una vía de comunicación primaria… si, de esas que “siempre” están en obra, por ejemplo Av. Revolución por los trabajos del circuito bicentenario… Hay dos carriles, si se te descompone el auto a 10 metros de una esquina que te permitiría, relativamente fácil, empujar tu auto y salir de la vía primaria, ¿qué haces? ¡Por supuesto!, esto:
- Pones tus intermitentes, porque no eres desconsiderado.
- Te bajas, con precaución, de tu auto abres el cofre… no entiendes nada, pero igual le picas a dos o tres de los “tapones” no vaya a ser que hay algo mal cerrado.
- Regresas a la comodidad de tu auto, le subes al aire y al estéreo, no sin antes hablarle al seguro para que te manden una grúa.
- No te vas a sentar ahí a esperar como si nada, no, claro que no. Le haces señas a los señores que ayudan con el tránsito (que son miembros del equipo de obras) y les dices: “se me descompuso, pero ya le hablé al seguro… tranquilos, no pasa nada.”
- ¿En serio es lo mejor que se te ocurre? Increíble. Cáos vial de la peor calaña, gracias.
- Además que es ilegal, checa lo que dice el bonito reglamento de tránsito del DF:
ARTÍCULO 72.-En las vías públicas está prohibido:
1. Efectuar reparaciones a vehículos, salvo en vías secundarias y sólo en casos de emergencia;
2. Colocar señalamientos o cualquier otro objeto o vehículos no autorizados que obstaculicen o afecten la vialidad;
3. Reducir la capacidad vial, mediante el estacionamiento inadecuado de vehículos;
4. Organizar o participar en competencias vehiculares de alta velocidad o “arrancones” en las vías públicas;
5. Quedarse sin gasolina en vía primaria; y
6. Estacionarse en doble o más filas - Relacionado: los que chocan en el periférico y no se salen (pudiendo hacerlo, claro)
ARTÍCULO 53.- En caso de que en un accidente de tránsito sólo hubiere daños materiales a propiedad privada y los involucrados estuvieren de acuerdo en la forma de reparación de los mismos, ningún agente puede remitirlos ante las autoridades; no obstante, los vehículos serán retirados del lugar a fin de no obstruir la circulación; el agente sólo llenará la boleta de sanción por falta de precaución al conducir y haber causado un accidente.
Si las partes no estuvieran de acuerdo de la forma de reparación de los daños, serán remitidos ante las autoridades correspondientes
The professional drunk
No basta con saber qué tomar, también hay que entender en qué te tomas qué. Las copas, vasos, caballitos, etc. que utilizas para disfrutar tu bebida tienen un propósito. Aquí te platicamos algunos detalles:
- Las obvias, las copas. Éstas tienen tres partes: la bola (contenedor) el brazo y el pie.
- La forma de la copa es importante pues altera la percepción del contenido:
- ¿Cómo que altera la percepción? Sabes que usualmente lo que tomas tiene una componente de sabor y otra de olor. Hay más, hay texturas, temperaturas, etc., pero concentrate en las primeras dos: olor y sabor.
- Si estas utilizando la copa adecuada, cuánto “metes” la nariz a la copa, o cuánto inclinas la cabeza hacia atrás hasta que recibes el preciado líquido… algunas lo dirigen (al líquido) a la parte trasera (Bordeaux) de tu lengua, otras a la punta (Burgundy), alteran la percepción de esos dos factores: mayor tiempo de exposición, mejor concentración, etc.
- No existe tal cosa como una forma “correcta” de agarrar la copa, no dejes que te regañen a lo bruto. Sin embargo, si estás jugando al juego de percepciones, debes saber que algunos vinos saben mejor cuando están fríos o a determinada temperatura. Entonces, por la sencilla razón de que no quieres “calentar” tu vino con tus manotas, los vinos blancos y espumosos (que van bien fríos), usualmente tomas la copa por el brazo y bebes.
- Claro que si aprecias el color, las piernas o lagrimas de tu vino (tinto, brandy, cognac, whiskey, etc.), que usualmente se ven en el interior de la copa, entonces tampoco quieres agarrarla con tus dedotes llenos de grasa o ya no se verá bien. Pero usualmente a estos que acabo de listar, si los estamos tomando correctamente y no tienes todo el tiempo el vaso/copa en la mano, no les pasa nada… van bien a temperatura ambiente.
- ¿Importa el material de la copa/vaso? Pues claro. Usualmente cualquier cosa “extra” puede afectar el sabor de tu bebida, así que no quiere tomar un buen vino en un vaso de cartón, papel o plástico, pues le cederan sabor a tu vino, mal sabor esto es. De hecho y, contratio a lo que podrías pensar, no siempre el vidrio soplado es la mejor opción, existe una cosa que se llama vidrio de plomo (lead glass) que no es propiamente cristal, pero usualmente así se le conoce y que tiene un mejor índice de refracción, lo que lo hace más brillante y se aprecia mejor el contenido y, por supuesto, te da más caché… aunque NO mucho más y, por desgracia, la parte del plomo ahí no está de a gratis: si dejas mucho tiempo tu vino en un decantador o una copa de cristal de plomo, se contaminará más y más con plomo.
- Como siempre, disfruta con responsabilidad tus bebidas, pero hacer unas preguntas al amigo de La Europea o vinatería donde compras tu vino, sobre qué tipo de vaso/copa va bien con lo que te gusta, seguro te ayudarán a apreciarlas mejor.
- Todo este rollo del “vino” se presta para ser esnob. Es difícil evitarlo cuando uno habla de “la copa adecuada para el vino”, así que te recomendamos no abusar del tecnisismo, pero comprueba lo que te acabamos de decir y ponlo en práctica, seguro te llevarás un par de sorpresas agradables. Disfrutar tu alcoholismo no es esnobismo, es tu obligación moral.
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Synchronicity en concierto
- sabado 25 abril 9 pm en Billart
- Insurgentes sur 1623, frente al teatro insurgentes
- http://www.myspace.com/lasynchronicity
#12 de maravillas y pandemias
Lo que siempre quisiste decir, pero te daba pena
Presentación
Hola,
Yo soy vaz
Y yo soy paquito
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Las “nuevas” maravillas del mundo, ¿por votación?
¿Dónde comí hoy?
Intermedio: la canción del día
A lo largo del programa de hoy, hemos escuchado el disco: The Complete Clapton (disco 2), de Eric Clapton.
Y, para que te deleites mientras estiras las piernas y te preparas tu bebida especial, te vamos a dejar con esta joyita: It’s the End of the World as We Know it (and I feel fine) de R.E.M. que viene muy ad hoc con el tema de la pandemia y la vida post-apocalíptica.
Tema de moda: pandemia por influenza
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